Cum sa fii un antisemit simpatic si corect in epoca moderna: ghid pentru incepatori

Incep prin a preciza ca randurile de mai jos se adreseaza in mod exclusiv antisemitilor. Toate celelalte persoane imi sunt absolut indiferente in timp ce scriu aceste randuri și, din partea mea, pot sa protesteze cat vor. Eu voi invoca in permanenta dreptul la “libera expresie” garantat de constitutie și voi refuza orice dialog. Dealtfel, in Romania pot scrie ce vreau, fiindca legile in vigoare oricum nu se aplica.  

Fiindca în paragraful de mai sus mi-am ales deja audienta, evident nu voi pierde vremea sa va explic de ce nu este absolut nimic rau in a fi antisemit. E ca și cum ai explica unei potăi vagaboande lihnite de foame și pline de paduchi ca mușchiulețul de porc are calorii rugându-te de ea să-l ... pape. 

Așadar sarim peste explicații inutile și trecem la subiect.

In primul rand, mă declar foarte dezamagit de marea majoritate a antisemiților. Fiindca refuza să accepte că trăim in secolul 21 și practică acest nobil sport în aceeasi manieră primitivă ca acum o mie de ani, transmisă din moși stramoși. Chestiile clasice cu sange de copil crestin in Matzot, finantele mondiale, jidanii cu nasul cat turnul din Pisa cu ochi de pisica turbata si gheare diavolesti, controlul guvernelor lumii, lenevia proverbială a jidanului etc. Clișee tâmpite si invechite. Ȋn plus, în zilele noastre, astfel de metode nu mai sunt deloc sigure - tocmai datorita primitivismului lor. Exact, ați auzit foarte bine. Datorită unor astfel de expresii rudimentare ale unor sentimente (perfect justificate si corecte - atat timp cât potaile adora fripturile), mulți antisemiți cumsecade devin victime ușoare ale unor diverse ligi anti-defaimare, ale unor state așa zis democratice controlate de știm noi cine etc. 

Nu, dragi antisemiti. Așa ceva este inadmisibil. In secolul 21 cand toate cele au evoluat, trebuie sa evoluati și Dvs.

 Nu .... nu trebuie sa va schimbați fondul! Doar forma. De aceea imi permit sã vã dau cateva sfaturi practice in rândurile de mai jos. Si, ca să ma fac bine ințeles, voi apela pe cât se poate la rigoarea matematică. Adică am s-o dau pe enumerare punct cu punct (de la stanga la dreapta):

1. Renuntati la orice forma agresiva si vadit injurioasa de adresare de genul “jidan imputit”, “lacom ca un jidan”, “smecher ca un jidan” si altele. Astfel de formule sunt prea evidente si in consecinta imediat taxate. 
2. Trebuie neaparat ca intr-o discutie cu un “jidan” sa fiti afabil, zambitor si sa le elogiati sorgintea. Trebuie sa fiti pregatiti cu un numar de nume evreiesti remarcabile si cunoscute pe care sa le aduceti periodic in discutie chiar daca nu au nici o legatura cu discutia. De exemplu, aveti un coleg jidan ce lucreaza cu Dvs. la aceeasi fabrica ce produce ... sisteme de irigatii (nu mi-a venit altceva in cap, ce sa fac?).  Neaparat faceti o conexiune inteligenta, abila si super-subtila pe linia jidani-romani-irigatii. Bingo! “Dom’ne, am auzit la ziar ca cel mai performant sistem de irigatii din lume a fost facut de evreii romani la Rosh Pina si la Mizpe Hayamim! Dom’ne, oameni destepti, Dom’ne! Toti colegii mei de scoala evrei erau asa de destepti! D-aia toti astia marii in stiinta si premiile Nobel sunt evrei! Da, Dom’ne, evreii sunt oameni atat de educati!”  Odata facuta chestia asta si atentia jidanului adormita pentru cateva momente, bagati chestia Deus Ex Machina. Nu....nu-i spuneti in fata “ ‘ .... zeii mă-tii de jidan” că ar inseamna că degeaba îmi bat gura cu voi. Băgati o chestie la derută si in “crescendo moderato ( molto moderatto!)”.  Incepeti cam asa. “Dom’ne .... (răsuflati adanc, faceti o pauza strategica ca sa vada jidanul ca sunteti preocupat!), la cat au contribuit evreii in toate domeniile, Dom’ne, si uite cat de mult au avut de suferit saracii (adica tu o faci pe boul, ca tu nu stii de ce au suferit ei sau cine, mai exact, i-a facut sa sufere - bagi adica destinul la inantare)....Ei, daca ar fi fost toti evreii ca cei de care vorbim noi acum .... si ca Dvs. desigur....alta ar fi fost istoria lumii”! 

    Ei, acum ati inteles marea arta? Asa se lucreaza in epoca moderna, nu cum ati auzit si  probabil vazut voi la gradinita! Ambalati cat puteti de bine ura viscerala si ancestrala in  chestii precum “apreciere”, “lauda”, “iubire”. Daca manuiti stratagema aceasta cum trebuie, ati castigat (si evident jidanii si-au luat-o peste bot - intre noi vorbind numai, asa ceva nu se scrie!). Ati transmis astfel exact acelasi mesaj ca si inaintasii Dvs., ati pastrat o frumoasa traditie. Lumea moderna cu legile ei tampite si “politically correct ” nu va poate reprosa nimic si, cel mai important, nu va poate opri. 

            3. Fiindca rigorile lumii moderne nu mai permit calea cea dreapta, clasica si corecta (dai dracu’ “jidanul” cu capul de pereti si, cand incepe sa tipe, tipi tu mai tare decat el ca au intrat bolsevicii in tara sau ca ti-o furat ta’su economiile - devii dupa aia maresal, capitan si tot ce mai visezi tu) trebuie sa o dati pe ocolite. Adica fiindca nu mai merge sa demonstrati prin teorii rasiale ca ei au o problema (ceea ce “se stie” deja), trebuie discutata legitimitatea statului Israel. Nu, nu duvaghez, exact asa -aveti rabdare, cultivati-va!  Adica mergeti voi frumos pe toate siturile fasciste pe care le cunoasteti, si culegeti de acolo toate motivele pentru care acest stat nu are dreptul sa existe. Dati un citat din Mahmoud Ahmadinejad (il puteti numi Dl inginer, ca sa fiti mai credibili - daca pana si un inginer spune), Hassan Nasrallah etc. V-ati prins?  Adica tot il dati pe nemernic cu capul de pereti dar NU asa cum o faceau si parintii si bunicii Dvs.! Evident, daca va tine arta retorica si nu-mi pierd vremea degeaba cu voi, trebuie sa ajungeti in final la comparatie Fasia Gaza - Auschwitz......Explicati ca armata lor impusca niste bieti “nevinovati” ce se joaca si ei cu niste rachete inofensive facandu-le sa aterizeaza unde ti-e lumea mai draga, ori nevinovati ce fac cate un autobuz sa explodeze (asa zisii democrati sa nu comenteze! nu exista dovezi ca, copiii din acele autobuze aveau bilet - pot fi la fel de bine calatori fara bilet!) asa la misto deci....

          4. Bun... aici ajungem deja la ultimul nivel. Ii dovediti cu propriile lor arme. Iata cum se face. Se incepe o dicutie generala despre evrei, un alta, cat de buni sunt jidanii, poporul ales, oleaca de “doubt” de genul “pacat ca Israelul actual nu mai intelege astfel de valori”...dupa care “crescendo” pana la “allegro con brio”, bagam evreii “buni” (cavalerie grea, formatie compacta - atac total!): Da Dom’ne, da ati auzit ca pana si un mare sahist evreu, Bobby Fischer etc. Si de fapt, nu stiu daca ati auzit, dar pana si marele evreu Noam Chomsky etc....Continuati atacul de cavalerie. Pana si adevaratii  evrei precum Moshe Teitelbaum au inteles ca etc. Gata. Asta a fost lovitura de gratie. Cati interlocutori ati avut? Aaah, trei. Atunci trei jidani pusi cu botul pe labe (Aaaah, Domnu’ redactor, nu scrieti asta, ca nu se poate!). 

Asta a fost tot. Vreti sa va modernizati si voi cei ce practicati exact acelasi sport de doua mii de ani, bine. Nu? Atunci suportati consecintele!

In concluzie, daca reusiti sa va ridicati la acest nivel, dragi antisemiti, gata, deligitimizarea este completa! Ii comparati cu propriul lor cosmar in oglinda si....i-ati terminat!  Cand atingeti acest nivel de mare artam, se va spune ca ati atins deja o treapta superioara a antisemitismului - Dvs. il veti practica folosind mijloacele moderne: anihilare prin delegitimizare si toate cele de mai sus.  

Nu stiu exact cati dintre antisemitii ce citesc aceste randuri se vor putea ridica la nivelul pe care il descriu aici dar....mai mult nu pot face.