Dragii mei, trebuie sa va spun o poveste chiar daca ma veti lua drept nebun de legat. Dar veti vedea ca-s atat de sanatos cat poate fi un baiat de familie buna si la locul lui crescut in Dacia Felix (ala eram eu).
Stau si eu frumos pe Facebook ca-n fiecare dupa amiaza si ma suna fratele Zamolxe pe Skype. Ma rog, il cheama pe el Zamolxe cum ma cheama pe mine Lady Gaga acasa la ea sa-i traduc in limba daca ultimul cantec. Il cheama Guta Chituc si pana sa fie el daco-thraco-draco-get si nepot al lui Ondin, e baiatul din flori al unei tesatoare de la A.P.A.C.A. cu un barbat bine dar oleaca anonim despre se stie numai ca avea un farmec putin frantuzesc ce i se scurgea in nestire peste gulerul unui pulover de lana....
Ma rog, sa nu intram in detalii ca dracu stie unde mai ajungem. Deci... cum ziceam.
Suna Guta, pardon, Zamolxe si imi maraie cu o voce grava, aproape conspirativa si tenebroasa....brrrrr: "Fratele meu iubit, stii ca te iubesc, da"? Ma gandesc imediat ca iar a sparlit nemernicu vodka Ceausescu de la chioscul unde vinde sora-sa. Fiindca Gina, sora-sa, vinde chestii la chiosc toata noaptea. Pardon. El nu-i spune Gina, el zice ca pe sora-sa o cheama Gebila. Normal. Cum altfel, daca el e var cu Ondin, inseamna ca si ea este daco-traco-draco-geta...
Ha ha, daca ar sti Zamolxe ca Gebila vorbeste curent limba turca, mai ales cand dau golanii cu pietre in becurile de pe langa chiosc.... Dar sa revenim. Zamolxe e grav si imi spune ca trebuie sa ne vedem. Urgent. Adica trebuie sa iesim sa lingem o vodca pe undeva.... Incerc sa ma dau la fund. Frate Zamolxe, n-am arginti la cingatoare (cu Zamolxe daca nu vorbesti ceva apropiat de limba lui paterna, limba daco-traco-draco-geta, intri la belea). La dracu. Nu merge. Fratele Zamolxe ma linisteste: lasa, ca ne-or ajuta zeii; steaua noastra nu poate sa apuna! Fir-ar sa fie. Iar pierd starea vremii de la ProTV - trebuie sa ma imbat cui cu zaludul.
Cobor frumos de la etajul 1, fac un slalom elegant printre cainii vagabonzi ce nu ma baga absolut deloc in seama (si nu ma simt deloc insultat, fiindca in mizeria in care ma aflu, nici eu nu ma mai prea bag in seama macar) si iata ca apare Zamolxe pe margine de bordura in toata splendoarea lui olimpiana. Pardon, valhalica. Am hotarat ca suntem daci, da? Si n-ar fi exagerat. De la distanta si in reflectiile soarelui galben si jegos de Martie, Zamolxe are o moaca de viking daco-traco-draco-get: par lung si blond spalat acu o luna cand se dadea Palmolive la promotie, barba incalcita si plina de urme de bors fiindca la Gilette nu se fac promotii la inceput de primavara si blugi geto-daci Pyramid (de provenienta otomana, desigur) sterpeliti si ei probabil de la butic de la Gebila. Pa dracu Gebila. Gina. Dupa gravitatea privirii sale de dac liber, inteleg rapid ca Zamolxe a baut deja vreo trei vodculite in Pantheonul sacru al Valhalei noastre galatene. V-am spus ca mizeria asta de poveste se petrecea in Galati, in anul XXXX?
Dupa bineturile noastre dacice traditionale de mai ca mi-au dezlocat umarul, ne priponim caii la crasma de in colt si ne asezam incruntati la masa. Sperand sa scap mai repede, il intreb care-i baiu. Zamolxe imi raspunde misterios si sumbru: "Suntem in primejdie". Hopa, zic eu in sinea mea, iar nu si-a luat Guta pastilele. El continua neperturbat. Da, suntem in primejdie de moarte, fiindca am aflat marele secret. Batul-ar Zamolxe de nerod! Asta ma tine aici pana la miezul noptii.
Frate Teo, secretul cel mare este ca identitatea noastra reala a fost furata! Frate, iti spun taina ce mi-a aratat-o in vis marele Deceneu. Noi.....NU suntem romani! Noi suntem daci eterni si liberi! Si toate suferintele noastre de aici se trag! Hmmm.... ma gandesc sa-i mai platesc o vodca lu Guta-Zamolxe, poate devine chinez, eu am sa ma scuz ca nu inteleg mandarina si il las dracului in .... plata Domnului.
Dar nu a tinut. Zamolxe imi explica ce s-a intamplat de fapt. Ulpius Traianus de fapt nu a cucerit Dacia cu adevarat. NICIOADATA. A fost de fapt primit cu bratele deschise de daci si i s-a permis lui si legiunilor sale sa faca si ei un gratar cu mici si bere pe la Costesti si prin imprejurimi. Cum de nu m-am gandit la asta? Acum totul se limpezeste! De aceea dacii sunt recunoscuti drept cel mai bland si primitor popor din lume! Brava Zamolxe, daca nu erai tu acum beat cui si nespalat, un doctorat in istorie primeai! Dar cutia cu surprize abia s-a deschis....
Totul a mers struna continua Zamolxe. Lapte, miere, miorite, mici si bere si seminte de floarea soarelui pana prin anii 130....Zamolxe face o pauza....Suspans. Ma napadeste deja o sudoare rece. Ce s-a intamplat atunci? Succesorul lui Traian, imparatul Antonius Pius, a avut tampita idee sa invite in cantonament in Oltenia vreo 10 legiuni de derbedei din Siria. Ca sa incerce si ei placerile din Dacia bine cuvantata....
Acesta a fost inceputul sfarsitului.... Aceste legiuni nu erau formate de fapt din cetateni romani cu acte in regula, ci apartineau unei rase bizare ce se numeau inca de pe atunci.... biciclisti. Si se pare ca nici macar sirieni seriosi nu erau - trecusera ilegal granita din Egipt in Palestina...
Deci, totul a pornit de la bicilisti...
Primul lucru pe care l-au facut....a fost sa inceapa un comert prosper. Cu biclete, evident. Le-au vandut unor popoare de dincolo de Nistru, popoare cu ochi oblici (exact cum spunea mai deunazi presedintele nostru dac contemporan) care, profitand de aceasta noua tehnica de lupta si diversiune, au destabilizat masiv Dacia. Timp de cateva sute de ani, huta-n sus, huta-n jos cu bicicletele vindute de biciclisti s-au perindat tot soiul de alogeni ciudati in drum spre Roma.
In paralel cu aceasta, biciclistii au inceput sa ii invete pe daci cuvinte latine (la misto, la deruta, evident), asa ca sa-si uite ei originile lor sanatoase de daci liberi....
Si a mers si aceasta diversiune....
Prin 271 toamna, dacii stalceau limba lui Ondin deja.... Lovitura cea mare s-a petrecut insa abia in 271. Bicilistii i-au mituit pe romani pana la ultimul centurion, cu biciclete, desigur si acestia au cedat Dacia retragandu-se cu coada intre picioare mai la sud. In Moesia.
Din acest moment, dacii liberi nu au mai fost liberi. Au devenit sclavii biciclistilor. Secole de-a randul a continuat aceast infama sclavie.... Biciclistii s-au infiltrat absolut peste tot. Tot cam pe atunci (ceva mai inaite de 271, intre 130-230), tot un bicilist de-al lor, Joshua, si-a trimis un mesager perfid numit Andrei (nume conspirativ, desigur) sa le suceasca dacilor capul. Toti dacii au fost atunci convertiti la biciclism ... pe o roata. Pe roata din spate. Fiindca Andrei le-a adus o bicileta cu o singura roata... si i-a indoctrinat spunandu-le ca orice bicicleta are doar o roata, cea din spate!
Nimeni nu a descoperit vreodata aceasta conspiratie....Poate doar, peste aproape doua milenii, un dac cu adevarat liber supranumit Capitanu...Dar si pe el l-au mierlit biciclistii....cu bicicletele lor. Asa ca nu a avut vreme saracul Capitan sa ne spuna intreaga tarasenie....
Astazi, dupa doua mii de ani...ma aflu in fata unicului supravietuitor al dacilor liberi. Unicul DAC LIBER de fapt. Guta Chituc, ficiorul femeii de la A.P.A.C.A.. Pardon, Zamolxe, ficiorul lui Ondin. Ma aflu in fata unui erou legendar ce a deconspirat o tarasenie veche de doua milenii....
Da, acum pericolul de care imi vorbea el cu glas profetic (la a treia vodca) este clar...
Stati putin, Zamolxe tocmai a fost victima unui atentat! Furia si traznetele zeilor sa-i loveasca pe nemernici!
Sau ... poate doar a sasea vodca este de vina...?
Cand va scriu aceste randuri, Zamolxe nu se mai afla deja printre noi....Ondin sa-l odihneasca...mare erou!
Propaganda biciclista spune ca a fost dus la dezalcoolizare, dar eu stiu bine acum ca tot biciclistii i-au facut-o....
In memoria lui Guta, glorie Daciei libere!
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire